Tránsfugas por Vía Terrestre
Nos hemos dado cuenta de la necesidad urgente que el lote de trànsfugas por vìa terrestre
pueda acceder a un beneficio adicional en los embarques a sus fuentes laborales
a causa del recorrido de sus viajes interminables y sin destino.
Asì pueden disfrutar y recrearse junto a sus mujeres, hijos, abuelos, tataranietos.
Para ello adquiriremos canchas de futbol de lujo con ochocientas pistas de aterrizaje forzoso
de aeroplanos, paseo transantiago, veleros, barcos a chorro, pirihuines, guarizapos,
murcièlagos, taràntulas en los mas diversos sectores de la metropoli.
Tambièn hemos advertido las falencias de los W.C. los cuales se reemplazaràn
por bacinicas para los traseros mas gruesos, bacinicas standar para los mas reclamones
y micro bacinicas para los traseros mas pequeños y diminutos.
Las evacuaciones se haràn a partir de una hora estipulada
segùn el reglamento sincronizado de cada empresa microbusera
a las cuales se les ha instruido y entregado todas las implementaciones
adecuadas para tal efecto
siempre y cuando, esto ocurra con entera normalidad.
Asì mismo, se han repartido millones de tripas
que iràn conectadas directamente al conducto anal
a travès de una jeringa de grueso calibre ajustado a la pelela para evitar malos entendidos
pues, sabemos que sus olores no son agradables a ningùn pasajero en riesgo vital.
Contradiciendo las òrdenes a lo dicho con anterioridad
se podrà defecar arbitrariamente durante los recorridos segùn nuestros ùltimos acuerdos
pues los itinerarios no pueden interrumpirse a mitad del trayecto
por lo tanto, entendemos que los ciento veinte minutos
son excesivos para la continencia urinaria o fecal.
Los trabajadores seràn conducidos directamente a las canchas de futbol
destinadas a favorecer el descanso, recreaciòn y jolgorio
tanto de los choferes como de los paseantes
que no han cerrado sus pestañas desde que comenzò este extraordinario y riguroso
proyecto de vanguardia (cartita guardada bajo la manga de las autoridades ).
Las ambulancias podràn trasladar a la multitud y a los finados sin rodeos
desde las canchas deportivas a los hospitales mas cercanos
para que se les aplique respiraciòn artificial o boca a boca
a la mayor brevedad posible y a la totalidad de congestionados
por el estrago del agotamiento avasallador.
Habràn severas sanciones a todos aquellos que prefieran caminar
o hacer pentaclòn hasta sus respectivas fuentes laborales
menospreciando la velocidad biònica de los microbuses a tiro de gûeyes arrejuntados con lentejas.
Asì mismo, podemos afirmar que:
no meteremos manos donde no nos corresponde
y que protegeremos a sus oportunas cònyugues de ser violadas
frente a nuestros propios ojos de lince
en el trayecto a sus hogares o a sus labores
por causa de las aglomeraciones a toda raja
que escapan al control de la moral y buenas costumbres.
Por las insistentes denuncias de manoseos y revolcones destinaremos :
-buses verde cata para las mujeres
que quedaron desocupadas por culpa de sus atrasos a sus empleos.
-buses negros para los hombres que evaden la pensiòn alimenticia de sus hijos a diestra y siniestra.
-buses amarillos para grupos mixtos que quieran hacer el amor en el trayecto.
(se repartiràn condones a destajo para tal evento)
-buses celestes para los travestis con camarin y espejos
para que puedan acicalarse a sus anchas.
-buses fuxsias para las feministas que quieran alterar el orden pùblico.
-buses rosados para las lesbianas enamoradas de todas las mujeres de la tierra
( èsto es solo propaganda con efecto propagandìstico pues ellas son fieles a una sola amante
y...si no lo son hoy dìa,¡ lo seràn mañana ! )
-buses multicolores con alto parlantes para que los pingûinos puedan expresarse en libre albeldrìo.
-buses transparentes para que los poetas denigrados en su autoestima puedan recitar sus poemas desde sus ventanas a voz en cuello y enviar lluvia de pètalos de flores a los transeùntes
(gracias a los falsos ofrecimientos de becas literarias cocinadas de antemano.)
-buses clarividentes para los pacifistas que quieren tenderse en el pavimento en plena vìa pùblica
en señal de clara intenciòn de ser respetados sus legìtimos derechos ciudadanos
(son tambièn vìctimas de la utilizaciòn de conejillos de indias en el nefasto hacinamiento del metro).
-Buses aterciopelados para los "occupas" en los cuales se instalaràn con cocinilla y saco de dormir
y no abandonaràn el bus ni a sol ni a sombra ni en plenilunios ni en eclipses solares.
Tolerancia cero a los manoseos libidinosos.
Habràn dispositivos de botòn de emergencia para colgar de los cocos a los infractores ipso facto.
El botòn de pànico no estarà habilitado para estos fines
hasta el año de la pera 3223 donde se aplicarà
completa la tecnologìa de punta: azuzar y apretar cocos en forma automàtica.
Se cobraràn multas a los transgresores.
Por ùltimo: se contrataràn vedettos para la entretenciòn del pùblico
en los pasillos del viaducto.
Suscrìbase, anòtese y, publìquese.
Nota : ...El objetivo que se persigue es realmente importante : limpiar los cielos de la ciudad a como de lugar. Sin embargo, para lograr el èxito de la gestiòn hay que, escuchar las voces multitudinarias de la gente, aquellas que utilizan en forma real el servicio y, en menor proporciòn la de los ingenieros detràs de sus escritorios. El resultado de èsto serà humanizar los beneficios en forma inapreciable y, lograr al fin dejar de ser "conejillos de indias"...
(enviarè texto completo màs adelante)
R.S.V.P.
- Buses cafè,para los lameculos: para que puedan nadar libremente a travès de las molèculas culeiformes.
- Buses rojos pùrpura: para las trabajadoras sexuales con Kamas Sutra doble o triple plaza
y centenares de condones fosforescentes.
- Buses al rojo vivo para: los chupasangres. De esos que exprimen el bolsillo a destajo
hasta que les da puntaà (esto va con un palito pero no lo encuentro)
a la cagadera de nuestra billetera de donante.
- Buses escarlata para los bipolares: para que se chucheen entre ellos mismos todo lo que quieran.
- Buses con coladores para que : les entre aire a los claustrofòbicos.
- Metro con aire acondicionado central para que: no se sofoque la elite intelectual
con las temperaturas de horno insoportables y asfixiantes por los gases lacrimògenos.
- Metro con calèndulas mayas para: los mìsticos que deseen elevar sus oraciones de auxilio
a la pachamama y, a los cuatro puntos cardinales del hesmisferio
incluidos los vientos del norte y del sur, del este y oeste. Sus rocas, sus mares, sus playas,
sus pinguinos, sus aves acuàticas y terrestres. Sus cisnes de cuello negro; o , tacos en cuello de botella.
- Metro sin bip para: la clase media empobrecida, enfermos del coco, bipolares, hemofilococos,
caras duras, estudiantes, cesantes perpetuos, paupèrrimos, enfermos cardìacos,
enfermos del duodeno pelados y peludos, poetas estafados por la macro hipocresìa del sistema,
carnes para la horca, vendedores de cuchuflis, de agua bendita,
de parchecuritas sin goma que apriete y se pegue en la herida.
-Los llèveme a cien pesos ¡cagaron pistola! no los llevan ni por diez aunque se arrodillen pidiendo clemencia; los cantautores y payasitos : roncos y furibundos llorando a moco tendido
porque no pueden parar la olla ni siquiera con cebolla frita o sea, se fueron cortados por el alambre;
las asesoras del hogar pelando porotos y ajos en el trayecto;
los obreros de una fàbrica protestando con bombos, pitos y platillos
en el mismo vagòn del conductor.
-Los empleados bancarios planfleteando y tapizando el metro de cabo a rabo.
- Quíteme sus manos del borde de mi sotén señorita.
- Disculpe se me cayó el lapiz labial y soy travesti .
- Disculpe el lapiz labial lo tiene en la mano y soy lesbiana.
- Perdonen pero nunca he visto ni escuchado nada parecido y soy heterosexual.
¿Me permiten una entrevista?
- ¡Nooooooo!
Maniceros al borde de un ataque de nervios.
Buses blancos y negros para los tuertos ; buses con mostacillos para los ciegos ;
metro abierto hasta las velas no arden.
Gatos,perros,loros y locos envueltos en papel celofàn regalo de viaje gratis .
-Señoras y señores, acabo de salir de la càrcel, mi intenciòn no es molestarlos pero me dan con las puertas en las narices cada vez que busco trabajo :
cualquier colaboraciòn recibiràn de recompensa esta hermosa chapita recargable con luces de colores multi tridimensionales de Super Man.
La caldera del metro caldeada y achicharrando a los pasajeros ardientes.
Aviso por altoparlante:
- Estaciòn Perico los Palotes introduzcan su pie plano donde mejor les plazca
¡ cuidado con los talones de Aquiles;¡cuidado con los juanetes!;
¡ cuidado con la lombriz solitaria ! ¡ cuidado con el perfil bioquìmico !
¡ cuidado con la profesora de matemàticas!
¡ cuidado con no tener pelos en la lengua!
¡ cuidado con irse de lengua!
¡ cuidado con las malas lenguas!
¡ Cuidado con los librepensadores!
¡ cuidado con los zafados , con los mamones,
con los libidinosos, con los pendencieros !.
Ahora en masa subirse nuevamente al troncal
los rucios, los blancos, los negros, los mestizos,
los cara apermasados , las viejas alcahuetas, los panaderos,
las embarazadas con coches de tres metros,
los mochileros con mochilas del porte de un buque,
las parafernalias de la dueña de casa,
el alto parlante de la protesta estudiantil.
-Ya còrrase pa' llasito que voy atrasadaaaa
- Y que quiere que le haga señora si me estàn cogoooteando ¡auxilio!
- Baja la cuchilla ahuevona'o que no cabe ni una aguja en un pajar
-¡ Suelta tus cocoooodrilos o te voy a cagaaar !
-¡ Porfavor señor bandido : baje a la pisadera para poder passsaaar
que me tengo que baxxxjjjaaarrrr!
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